*Fragt ein Ehemann den anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne***
*Frau siehst?"***
*Antwortet der andere Ehemann: "Ob meine guckt."***
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*Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.***
*Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei***
*Buchstaben?"***
*Vater: "Ehe"***
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*"Übrigens", sagt der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau,***
*"Ich bin oft grundlos eifersüchtig."***
*"Macht nichts", erwidert sie lächelnd. "Auf mich wirst du nie grundlos***
*eifersüchtig sein."***
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*Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des***
*ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit "Schatzi",***
*"Mausi","Engelchen" usw. an.***
*Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht***
*Karl seinen Kumpel an: "Mann, ich finde das voll cool, dass Du deine Frau***
*nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Kosenamen ansprichst - wie ein***
*junger Verliebter."***
*Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren***
*Namen vergessen..."***
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*Es fragte die kleine Tochter: "Mutti, wie lange bist du eigentlich schon mit***
*Vati verheiratet?"***
*"Zehn Jahre, mein Kind."***
*"Und wie lange musst du noch?"***
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*Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig***
*klappt.***
*Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was***
*ihre Frau braucht." Er nimmt die Frau in allen möglichen Stellungen und***
*meint anschließend: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag."***
*Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedes Mal mitkommen?"***
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*Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Er liest. Meint Sie: "Liebling, ich***
*möchte, dass Du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst."***
*Er ganz erregt: "Ja Liebling, sag mir nur wo?"***
*Sie flötet zurück: "Honolulu, Paris und auf Hawaii."***
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*Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 Prozent aller Ehepaare ausgefallenen Sex.***
*Montag ausgefallen,***
*Dienstag ausgefallen,***
*Mittwoch ausgefallen...***
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*"Ich habe die Villa behalten", berichtet die frisch Geschiedene, "er die***
*Jacht, das Auto und den Hund."***
*"Und euer Geld?"***
*"Teilen sich die Anwälte."***
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*Bei der Goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die***
*schönste Zeit in all den Ehejahren?"***
*"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."***
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*Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause***
*kommen?"***
*Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."***
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*Der empörte Ehemann: "Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt***
*man ja keinen Hund auf die Straße!"***
*Erwidert seine Frau ungeniert: "Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den***
*Hund mitnehmen sollst!"***
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*Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer. Die Trauung ist fast vollzogen.***
*Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer: "Moment! Moment! Wie***
*lange sagten Sie eben?"***
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*Ehekrach bei Familie Müller. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der***
*Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten.***
*"Halt!", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden?"***
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*Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint:***
*"Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..."***
*Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"***
*-----------------------------------------------------------------***
*"Sie geben also zu, dass sie ihren Ehemann erschossen haben?"***
*"Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu***
*wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber***
*nicht."***
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*Woraus besteht eine kinderlose Ehe?***
*Aus Spaßvögeln!***
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*Staunt der Ehemann: "Du hast ja einen ganz tollen BH an, Liebling. Den habe***
*ich ja noch nie an dir gesehen."***
*"Das kannst du auch nicht, mein Süßer. Den habe ich nämlich erst gestern auf***
*dem Rücksitz deines Wagens gefunden!"***
*------------------------------------------------------------------------***
*"Papa, immer wenn du nicht da bist, kommt der Mann vom Umweltschutz!"***
*"Vom Umweltschutz?"***
*"Ja, er will jedes Mal wissen, ob die Luft rein ist."***
*-----------------------------------------------------------------------***
*Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"***
*Sie: "Ich werde dich vermissen."***
*--------------------------------------------------------------***
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*Ein Mann liegt im Sterben und sagt, von tiefer Reue geknickt, zu seiner***
*Frau: "Liebste, ich muss dir etwas beichten. Ich habe dich mit deiner***
*Freundin betrogen."***
*Sagt die Frau mit einem Lächeln: "Was meinst du, warum ich dich vergiftet***
*habe?"***
*----------------------------------------------------------------------***
*Egon erzählt seinem Freund Paul: "Im ersten Ehejahr begrüßte mich mein Hund***
*mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."***
*Fragt Paul: "Na, und heute?"***
*"Heute ist es umgekehrt!"***
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*"Ich habe eine tolle Idee", sagte die Frau zu ihrem Mann.***
*"Lass uns heute Abend ausgehen und uns amüsieren."***
*"Ausgezeichnet!" erwiderte der Ehemann. "Wenn du vor mir zu Hause bist, lass***
*bitte das Licht an."***
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*Ein Mann (von Beruf Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Er steht***
*wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine***
*Niete im Bett," und verlässt das Haus.***
*Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause***
*an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt***
*Sie endlich ab.***
*"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.***
*"Ich war im Bett"***
*"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"***
*"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die***
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