100 Wege 'ne Pizza zu bestellen:
1.) Benutz 'n Telefon mit Tonwahl und drück beliebige Zahlen beim Bestellen... Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören
2.) Denk dir 'nen Namen für 'ne Kreditkarte aus und frag, ob sie solche Karten akzeptieren
3.) Benutz die im CB-Funk üblichen Abkürzungen
4.) Bestell 'n Maxi-Big Mäc-Menü
5.) Beende das Gespräch mit 'Und denken Sie dran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!'
6.) Erzähl dem Pizza-Telefonisten, dass du auf der anderen Leitung 'nen anderen Bringdienst hast, und du das günstigste Angebot nehmen wirst
7.) Gib nur deine Adresse durch, sag dann 'Ach, überraschen sie mich einfach!' und leg auf
8.) Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen
9.) Sprich die Namen der Bestellung nich aus, sondern buchstabiere alles
10.) Stottere bei jedem 'P'
11.) Erkundige dich, was dein Gegenüber trägt
12.) Sag 'Hallo!', warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie dich angerufen hätten
13.) Rattere deine Bestellung in einem Zug runter... Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos
14.) Sag dem Telefonisten, dass du depressiv bist und er/sie dich aufmuntern soll
15.) Sprich alle paar Sekunden mit 'nem anderen Akzent
16.) Bestell 52 Peperonischeiben, die nach 'ner fraktalen Formel angeordnet sind, die du nun durchgeben willst... Frag nach, ob sie Papier benötigen
17.) Tu so, als würdest du den Telefonisten von irgendwoher kennen... Sag 'Vom Wetterau-Zeltlager, stimmt’s?'
18.) Beginne mit 'Ich möchte gerne...' Etwas später ändere deine Meinung und sag 'Nein, lieber doch nich... '
19.) Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sag 'Ok, das macht 12,80 €... Bitte fahren sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe'
20.) Miete 'ne Pizza
21.) Gib deine Bestellung auf, während du neben dem Hörer 'nen elektrischen Rasierapparat laufen lässt 22.) Frag nach, ob du den Pizzakarton behalten darfst... Wenn sie 'Ja' sagen, dann stoße 'nen Seufzer der Erleichterung aus
23.) Betone die letzte Silbe von 'Peperoni'... Sprich mit langem 'I'
24.) Bestell deine Pizza 'geschüttelt, nich gerührt'
25.) Frag nach 'Sind Sie sicher, dass dies Pizza-Hut (...) is?'... Wenn sie's bestätigen, antworte mit 'Nun, das müssen sie mir irgendwie beweisen!' Wenn sie dir bestätigen, dass es wirklich Pizza-Hut (...) is, fang an zu weinen und sag 'Können sie sich vorstellen, wie es is, angelogen zu werden?'
26.) Frag nach, ob deine Pizza auch wirklich tot is
27.) Äffe die Stimme des Telefonisten nach
28.) Lass irgendwelche Verben beim Sprechen weg
29.) Ruf an, um dich über den Service zu beschweren... Ruf etwas später nochmal an und sag, dass du betrunken warst und es nich so gemeint hättest
30.) Spiel im Hintergrund auf 'ner Gitarre
31.) Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik
32.) Frag nach 'nem kompletten Menü
33.) Zitiere Shakespeare
34.) Frag nach, welche Pizzasorte am besten zu 'nem guten Chardonnay passt
35.) Bell direkt in den Hörer, dann schimpf mit deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll 36.) Bestell keine ganze Pizza, sondern nur 'n Viertel
37.) Erstell 'ne Psychoanalyse des Telefonisten
38.) Frag nach der Telefonnummer des Pizzaservices... Leg den Hörer auf, ruf erneut an und frag nochmal
39.) Bestell zwei verschiede Pizzabeläge, dann sag 'Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen!'
40.) Frag nach dem Telefonisten, der deine Bestellung beim letzten mal aufgenommen hat
41.) Frag dich selbst laut, ob du deine Nasenhaare schneiden solltest
42.) Versuch zu bestellen, während du etwas trinkst
43.) Beginne das Gespräch mit 'Mein Anruf bei Pizza-Hut (...), Einstellung 1, Klappe und... Action!'
44.) Frag nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde
45.) Frag nach Pizza-Wartung und -Reparatur
46.) Benutze Tonwahl und drück während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47.) Sag während der Bestellung 'Ich frag mich, was das hier für 'ne Taste is' und tu so, als ob die Leitung getrennt wird
48.) Beginn das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen 'Dies könnte der letzte Eintrag sein'
49.) Zische 'kschhhhhhhhhhh' ins Telefon und frag, ob er/sie das gespürt hat
50.) Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu deinem Vorteil
51.Nenn als Belag für deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza
52.) Lerne das Mundharmonikaspielen... Unterbrich deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen... Lass dich dafür feiern und loben
53.) Stell das Gespräch in 'ne Warteschleife mit Musik
54.) Bring dem Telefonisten 'nen Geheimcode bei... Benutz diesen Code bei allen weiteren Bestellungen
55.) Bestell als ersten Belag Champignons... Zum Schluss sag noch 'Aber bitte ohne Pilze' und leg auf, bevor sie was sagen können
56.) Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab... Beim dritten Versuch sagst du 'Sie kriegen es nich auf die Reihe, stimmt's?'
57.) Wenn du den Preis genannt bekommst, sagst du 'Oh, das klingt kompliziert..Ich hasse Mathematik!'
58.) Bestell 'ne 1-Zoll-Pizza
59.) Frag, wieviele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60.) Vermeide das Wort 'Pizza' um jeden Preis... Wenn der Telefonist das Wort sagt, sag 'Bitte sprechen sie dieses Wort nich aus!'
61.) Lass im Hintergrund 'nen Krimi mit 'ner Auto-Verfolgungsjagd laufen... Schrei 'Auuu!' wenn geschossen wird
62.) Notier den Namen des Telefonisten..Ruf später genau zur vollen Stunde an, sag 'Dies is ihr 22 XX-Uhr-Weckruf... Wir wünschen ihnen 'nen angenehmen Tag!' und leg auf
63.) Fang an zu feilschen
64.) Knacke mit deinen Fingern direkt in den Hörer
65.) Auf die Frage 'Was möchten sie bestellen?' sagst du 'Hä? Sie meinen JETZT?'
66.) Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund... Am Ende des Gesprächs brüllst du aus voller Kraft 'Tschüüüss!'
67.) Sag, dass du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben
68.) Schlaf mitten im Gespräch ein, wach wieder auf und sag 'Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie???'
69.) Sag mit deiner rauchigsten Stimme 'Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr was exotisch-sündiges habt... '
70.) Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
71.) Kreische mit überschlagender Stimme 'Verrücktes Backofenzeug'
72.) Frag nach 'nem Angebot, das es nur bei 'nem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Laden)
73.) Mach 'ne Liste von äußerst exotischen Speisen und bestell sie als Belag (z.B. Sushi)
74.) Erzähle, dass es dein Hochzeitstag sei und dass du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn dein/e Gatte/in heimkommt
75.) Fordere deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert is
76.) Gib der Person am anderen Ende 'n Bagatelldelikt zu Protokoll
77.) Wenn er/sie was vorschlägt, verkünde unnachgiebig 'Ich soll nich durch den süßen Klang deiner Worte in Versuchung geführt werden!'
78.) Sei ungenau bei deiner Bestellung
79.) Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sag 'Nochmal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhh'!'
80.) Verkünde deine Bestellung und sag 'Weiter werd ich in der Beziehung mit ihnen nich gehen!'
81.) Frag, ob ihm/ihr der Ausdruck 'die Pizza versohlen' geläufig is... Falls nich, erklär genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit deiner Pizza geschieht
82.) Frag, ob sie deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen... Schlag 'nen fairen Deal vor
83.) Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei deiner Bestellung, dass du 'nen Dreck von 'nem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst
84.) Bestell bei ihm/ihr 'ne Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses
85.) Wenn er/sie fragt 'War das alles?', kichere und sag 'Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nich?'
86.) Während du telefonierst, solltest du das Eintreten in die Pubertät mit 'nem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen..Verhalte dich sehr aufgeregt
87.) Engagiere dich in 'nem tiefsinnigen Gedankenaustausch
88.) Wenn dein Gegenüber 'ne zusätzliche Bestellung vorschlägt, frag, warum er/sie dich dermaßen straft
89.) Frag, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat
90.) Bestell 'ne gedünstete oder gekochte Pizza
91.) Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit 'Der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o.ä.)
92.) Behaupte, du seist allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man dir da empfehlen könne
93.) Wiederhole die ganze Zeit über alles, was dein Gegenüber sagt... Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt... Ruf nochmal an und mit 'nem 'Oh, wir sind wohl getrennt worden' kann der Spaß erneut beginnen
94.) Frag nach, wieviele Kalorien die Pizza hat, heul dann verzweifelt auf und flüstere 'Ich bin zu dick, ich bin zu dick...', verlange nach 'ner Pizza mit unter 200 Kalorien
95.) Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit dir telefoniert
96.) Sag sag einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt
97.) Fang mitten im Gespräch an zu kichern und frag den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört
98.) Betätige während des Telefonats mehrmals die Klospülung
99.) Sag einfach gar nix, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit 'ner Plastiktüte... Dazu kannst du leise pfeifen
100.) Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du 'nen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast
Napoleon Gast |
